Дама и вирус

Рассказывает самый первый (майский) победитель нашего конкурса - начальник сектора ВЦ РГУ Владимир Кондратенко (1-е место):

- Представьте себе роскошную, по ее представлениям, даму, которая эту роскошность всячески поддерживает манерами и одеждами и которая случайно допущена к удивительному чуду - компьютеру, где нажмешь кнопочку - баланс, другую - музыка. Это только известные ей кнопочки, а там еще тысячи неизвестных, которые нажимают умные программисты. И вдруг чудо рушится: кнопочку нажимаешь, а там какая-то бяка. Рядом случайно оказывается известный программист ВЦ РГУ Володя З. Совершенно невозмутимо, не вынимая сигареты изо рта, долго и нудно молча священнодействует. Дама наконец не выдерживает: "Так почему же компьютер не работает?" - спрашивает. "А, у вас вирус на сисе", - между делом отвечает Володя и продолжает работу. (Конечно, имеется в виду системный том или что-то еще с расширением .sys.) Дама же непроизвольно скашивает глаза на глубокое декольте, краснеет и нервно замирает. Слышно, как ворочаются вхолостую шарики в ее голове. С одной стороны, восхищение: вот это диагностика, тут месяцами ходишь, анализы сдаешь, и не могут определить, а тут в момент. С другой стороны, откуда вирус? Лихорадочные воспоминания, шевеления губами. И как он на компьютер перебрался? То, что с компьютерами такое возможно, похоже, сомнений нет. "И что же делать?" - решается спросить дама.

А программист за свое: "А, щас вылечим". Еще минут десять тревожного ожидания и соображений типа "куда будут делать уколы", но тут компьютер заработал. Володя спокойно погружается в очередную проблему, забыв про даму. А дама остается в смятении. Может быть, на всю оставшуюся жизнь.
Эх, папаня...

Рассказывает Георгий Николаев (2-е место):

- Не так давно отправились мы с папой в "Интернет"-зал, который оборудован в библиотеке РГУ на Пушкинской (мой папа - преподаватель университета, и я хожу туда с ним за компанию). Провели мы там часа два: отец искал информацию по филологии, а я - подходящий бесплатный редактор Web-страничек. После отчаянных усилий, которые все же завершились удачей, я решил расслабиться в чат-комнате freetown. Влетел, огляделся - там уже болтает тройка американцев, финн, австралиец и две неопределенные личности. Минуты через три мною заинтересовался некто под именем Pancake ("блин"), чему я обрадовался, поскольку до той минуты на меня просто не обращали внимания. Pancake говорил на отменном английском, задавал вопросы, отвечал на мои, в общем, завязалась беседа. Неожиданно я увидел в его обращении непонятное для меня слово, скорее всего, американский молодежный сленг. Чтобы дать собеседнику верный ответ и не ударить в грязь лицом, я подозвал к экрану моего папу, сидевшего за соседней машиной. Но как только отец увидел содержание моего окошка Netscape, он как-то странно на меня взглянул и подозвал к своему монитору. И тут я с ужасом обнаружил, что уже более 10 минут беседую в "Интернете" с собственным папой, находящимся в двух метрах от меня. Договорили мы по пути домой. По-русски.
Интересное положение

Рассказывает Николай Артамонов, начальник отдела ПО АСК "Аскоралес" (3-е место):

- Было это года четыре назад. В компании начальником отдела кадров работала Елена Николаевна, женщина уже пенсионного возраста, но, тем не менее, перешедшая с печатной машинки на икстишку и вполне достойно стучавшая по клавиатуре в "Лексиконе". Были, конечно, белые пятна, как, например, древовидная структура каталогов. Ей никак не удавалось записывать файлы в нужный подкаталог. Например, все время терялись файлы из подкаталога "Положение". И вот в очередной раз, когда набранный файл не оказался в нужном месте, она, возбужденная, ворвалась в бухгалтерию, где в это время сидел программист, и ультимативно и громогласно заявила: "Федор! Я так больше не могу! Так больше продолжаться не может! Делай, что хочешь, как хочешь, но я должна оказаться в ПОЛОЖЕНИИ!" В комнате, полной народу, наступила тишина. "Я не могу обсуждать это при всех", - ответил Федор. "Почему, что здесь такого..." - продолжила было Елена Николаевна, но осеклась, так как по наступившей тишине и хитрой улыбке программиста поняла, что сморозила, и пустилась в объяснения. Смеялись тогда долго, и частенько подтруниваем над нашим кадровиком и сейчас, вспоминая эту историю.
Байки от Хирурга

Я Хирург. Именно так меня чаще всего и называют. Вообще-то я Александр Никуленко. Но это не так уж важно. В Ростове меня многие знают как специалиста по вирусам, реанимации винчестеров, ну и всякое такое прочее. Вот истории, за правдивость которых ручаюсь.

Новый русский (Н.Р.) спрашивает у Специалиста (С.).

Н.Р.: - Сережа, я давно хотел у тебя спросить...

C.: - Что?

Н.Р.: - В игрушке "Минер" эти вот циферки что-нибудь означают?

C.: - ...!!!

Потерпевший (П.) звонит Хирургу (Х.):

П.: - Алло!

Х.: - Слушаю.

П.: - У меня на компьютере вирус!!!

Х.: - А почему вы так решили?

П.: - Я включаю машину, а из нее дым идет!
Где же ты работаешь, Юля?!

Рассказывает внештатный сотрудник компании Sunrise товарищ Vlad:

- История эта, как и многие другие, произошла во время моей работы в компании "Консультант-Информ" (ох, и в веселой компании я работал!).

Как известно, за еженедельное пополнение баз "Консультант-Плюс" нужно каждый месяц денежки платить. И желательно в срок. Поэтому ближе к двадцатым числам месяца курьеры начинают напоминать пользователям о неоплаченных счетах. А иногда клиенты дотягивают с оплатой и до начала следующего месяца. Ну, тогда напоминать им приходится гораздо чаще.

Вот на вторую неделю нового месяца курьер Юля и заходила "навещать" одних забывчивых клиентов из фирмы ZZZ чуть ли не ежедневно. А девушка она, кстати, очень симпатичная - студентка, спортсменка, комсомолка, активистка, ну, в общем, вылитая Наталья Варлей.

И идет она как-то не одна по Б. Садовой и мило беседует (но не со мной). Вдруг чуть ли не на тротуар въезжает черный большой новый "Мерседес" (может, и 600-й, не знаю, не считал...). И здоровенный парень на весь квартал зычно кричит: "Юля, МЫ ТЕБЕ УЖЕ ОПЛАТИЛИ, спроси у директора, так что ЖДЕМ ТЕБЯ ПО НОВОЙ В ОБЫЧНОЕ ВРЕМЯ". И уезжает...

Не знаю, как там Юля объяснялась со своим кавалером, в какой-такой компьютерной фирме она работает, но сотрудники фирмы ее поняли и долго смеялись.
СВЕРХзабывчивость

Рассказывает знаменитый Иван Саянов (поощрительный приз):

- Лет пять тому назад, когда в памяти еще свежи были РС/ХТ, многие РС/АТ-компьютеры поставлялись с клавиатурами, снабженными переключателями ХТ/АТ.

Пожалуй, и теперь у многих еще сохранились такие клавиатуры. Порой такой переключатель было непросто найти, потому что производители старались запрятать его подальше от случайного задевания рукой (и правильно делали). Эти клавиатуры были всем хороши, универсальны, но в положении ХТ эйтишки не работали, и наоборот.

Позвонили как-то мне из одной строительной фирмы и пожаловались на клавиатуру.

Я приехал и быстро разобрался, в чем дело. У этой модели вышеупомянутый переключатель выступал наружу, и его случайно переключили. Я все объяснил девушке-пользователю, предупредил, на что впредь следует обращать внимание. Оказывается, уборщица, протирая после работы столы, задела этот переключатель.

Проходит пара недель. Девушка звонит снова, извиняясь, жалуется на клавиатуру и спрашивает, не помню ли я, в чем была проблема в прошлый раз. Я напомнил, пошутил насчет девичьей памяти, и мы попрощались.

Примерно через месяц она позвонила мне снова. Сначала произнесла массу извинений, затем пожаловалась на клавиатуру и попросила напомнить, в чем причина проблемы. Я напомнил. Снова извинялась и удивлялась, как она могла забыть. Я в шутку посоветовал ей написать "рецепт исцеления" на бумаге и положить в стол до следующего случая.

Очевидно, так она и сделала, потому что через некоторое время она позвонила мне и (честное слово, я бы сам не поверил) спросила:

- Вы случайно не знаете, куда я могла положить бумажку?
Люда, ну пожалуйста, открой

Рассказывает программист Иван Хрущев:

- Некоторое время я работал в одном высоком административном учреждении с программисткой Людмилой Р. Муж у нее был загранморяком и постоянно уходил в полугодовые рейсы. Программистка Людмила ожидала его в терпеливой тоске и жила редкими звонками от своего моряка, которые - единственные всплески радости для нее - были редкими и дорогостоящими.

Однажды она пошла в женский туалет помыть посуду. Только она скрылась, как раздался звонок. В трубке слышу на фоне шума волны и криков чаек мужественный хриплый голос: "Мне бы... Людмилу... Побыстрей. А то следующий звонок только из Ливерпуля".

Сказав "Подождите секундочку", я стрелой помчался за Людмилой.

А теперь представьте административное здание - везде ковры и картины, а посреди всего этого стоит паренек, скребется в дверь женского туалета и как загулявший под утро муж, не решаясь зайти, клянчит: "Люда, открой, ну пожалуйста, Люда, открой". Так прошло минут пять. Проходивший мимо старичок понимающе улыбнулся, погрозил пальцем и со словами "Я тоже молодым был" растворился в ближайшем кабинете, а я все стоял и умолял Люду открыть (муж ведь ждет!).

И тут дверь приоткрывается, и... оттуда неожиданно появляется голова с мордой даже более чем мужского рода и с раздражением говорит: "Тут же по-русски написано: "жэ"". Обалдевший, я смотрю то на букву "Ж", то на рожу мужского рода и интуитивно чувствую какое-то несоответствие, даже про Люду забыл.

Наконец я спросил: "А сами вы что делаете в "жэ"?"

"А я тут работаю", - радостно сообщив это, он захлопнул дверь.

Я вернулся в шоковом состоянии и отменил звонок, а потом, уже и не помню зачем, зашел в наш мужской родной туалет и вижу, как там стоит Люда и, напевая песню "Я морячка, ты моряк", моет посуду. Для одного дня было уже чересчур много впечатлений, и я даже впал в апатию, а Люда говорит: "В нашем сейчас сантехник работает и всех выгнал, так я в ваш заскочила. Не прогоните?"

12.09.2014

Добавить страницу в мои закладки:

Смотрите также:

Поддерживаете ли Вы запрет на курение в общественных местах?

  • Да (62%, 391 голос)
  • Нет (25%, 160 голос)
  • Да, но с оговорками (11%, 71 голос)
  • Мне всё равно (2%, 10 голос)

Проголосовало: 632

Загрузка ... Загрузка ...

Полезные статьи